小編：

楊絳先生曾經說過：

“婆婆對我好不好，我根本不在乎，她對我好，我給她養老，這叫禮尚往來；她對我不好，我對她愛答不理，這叫因果報應；我和她之間就兩個字“情份”，有沒有全憑她自己。”

在產后那段時間，我之所以陷在婆媳關系的內耗里走不出來，是因為沒有看透婆媳關系的本質，在死循環里不停打轉、碰壁、內耗。最終通過不斷學習，走出了婆媳內耗的困境。

 1 
不要把婆婆當“媽”

婆婆不是親媽，不需要你掏心掏肺，也不要在她面前任性，口無遮攔。
很多女生在走進婚姻時，總想著把婆婆當媽。

可親媽就是親媽，婆婆就是婆婆。

如果你一開始就把婆婆當成媽，那你可要失望了。
媳婦不可能把婆婆當成自己的親媽，婆婆也不可能把媳婦當成自己的親女兒。

沒有婆媳愿意承認這句話，但現實就是如此。

你可以想象一下，一個二十多年來，沒有和你見過面的人，你會把她當做親媽嗎？說出來，自己也不行吧。

婆婆是你老公的媽媽，是你孩子的奶奶，但不是你媽媽。

和期待之間產生落差，就容易產生矛盾。

婆婆本來就不是親媽，沒必要把你們的關系想象的那么美好，也無需比較，現實生活中不滿地雞毛就已經很不錯了。

 2 
不要在婆婆面前吐槽老公

在婆婆面前多夸他的作品，哪怕這是個三無作品，估計在婆婆心中也是金燦燦的存在。

不要去吐槽她的兒子，不要把對方當知心朋友一樣去吐槽你老公，并且期待對方共鳴。

哪怕婆婆修養好，附和你，估計內心也是不爽的，你當了母親就明白了。

 3 
不要求婆婆回報自己

 4 
不把老公當成工具人

婆媳關系的微妙之處，往往被一些人簡單地歸咎于男人，這實際上是一種不負責任的甩鍋行為，只會讓婆媳間的隔閡愈發加深。

通過別人的傳話，無形中透露了彼此之間的不信任與距離。

男人夾在中間，既要努力揣摩雙方的真實想法，又常常因難以準確表達而引發誤會。

同時，為了家庭的和諧穩定，他們往往不得不兩面周旋，討好雙方。

但這樣的做法往往只是表面功夫，真正的矛盾并未得到化解，反而會在日積月累中逐漸加深。

因此，婆媳間的問題，最好還是由她們自己面對面地溝通解決，避免將矛盾擴大化，這樣才能真正走向和諧。

“家庭糾紛，婆媳矛盾，最難得的是難得糊涂。如果總是這樣求根問底，家庭不合的硝煙永遠彌漫！”

把別人的世界還給別人，把自己的世界留給自己

關乎到一個人的能量，思維，一門心思鉆到問題里，是解不開問題的，只有提升思維跳出問題去看，才會四兩撥千斤有些問題也有迎刃而解。

我們不是為了任何人改變，只是為了肆意灑脫的自己。

愿未來的路上，我們一起成長。

有網友說：有話直說，大不了吵一架，記仇也沒事。總要經歷了一些事情過后，才曉得兒媳婦好不好，自己對不對。

有網友的經歷是這樣的：

我都沒有和她內耗，是她很喜歡內耗，喜歡挑兒媳婦的各種問題，做啥都要叨叨你做得不好，她自己做了啥就覺得別人都應該感恩戴德，自己給娃買了件衣服，就每天都說娃說奶奶買的這件衣服好看，炫耀自己的付出作為日常，說話陰陽怪氣詆毀兒媳婦，常常威脅不給帶娃，為了家庭合睦我都忍了，把自己忍出一身病，遇到這樣的能怎么辦，吵架過后能平息幾天，過幾天又重來，和這樣的人生活在一起簡直就是世間一大酷刑啊

網友這樣說:我家婆十幾年了，一直一個樣，人前人后一套套 ，她我看著都累老是挑撥離間老是計較我買衣服，鞋子什么的到處說我的是非我都懶得去計較了，在我家婆那里，只要認定你做了就是做了，你解釋也無用疑心病重，強勢，什么都要管假惺惺愛計較我跟她兒子都要被她折磨煩了，她兒子一說話就說幫媳婦弄的她兒子都有理說不清難啊

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